"Milanesamente alla Ricerca della Valle Incantata"

LIFE IS ALL OF YOU.

2011-10-22T17:23:00.000-07:00

Come passa il tempo..tutto scorre.

Passano le ore, passano i giorni, i mesi, gli anni. Un insieme di fotogrammi, nitidi o offuscati, che scorrono nella mente, come un treno senza meta.

E in questo turbinio incessante di emozioni, improvvisamente una brusca fermata, un freno tirato, e in battito di ciglia ti ritrovi al centro di un una lunghissima interminabile strada. Dietro a te il passato, davanti a te, il futuro. Che i due opposti si possano incontrare? I due estremi di uno stesso vettore un momento così lontani, e il momento dopo così vicini, quasi un tutt’uno, un unicum.

La domanda sorge spontanea: cambierei qualcosa di quello che ho fatto? Avrei dovuto spostare il fante anziché il cavallo? Rimpianti? Rimorsi? Figure che come manichini tutti uguali assumono una nitida sembianza mano a mano che si avvicinano: passanti, conoscenti, amici, amori passati.

E ancora punti interrogativi affollano la mente, punti interrogativi che forse, probabilmente, quasi certamente non avranno mai risposta. Chi siamo noi? C’è chi dice che siamo il passato, il trascorso, basta guardare il “lato b” di una persona per capire chi realmente è. E se invece fossimo il futuro? Forse il presente è solo un periodo di transizione per arrivare a qualcosa di più grande, un passaggio obbligato, un ponte per giungere dall’altra parte del fiume, come una giornata di studio che inizia col solo pensiero di arrivare alla sera.

Quante persone caratterizzano la vita di ognuno di noi. CARATTERIZZANO perché apportano modifiche ad un modellino ancora da plasmare: ogni anima che incontriamo ogni giorno, ci lascia qualcosa di suo, anche se noi, il più delle volte, non ce ne accorgiamo. Noi siamo le persone che abbiamo conosciuto. L’uomo è un animale sociale, è fatto per vivere nel branco, è condivisione. E così, noi condividiamo, ogni giorno, tutti i momenti della nostra vita con qualcuno: dal portiere, alla panettiera, al professore, fino alle persone che ci sono più vicine, amici, fratelli, genitori.

Ma così come queste persone entrano senza bussare nelle nostre vite, spesso, con la stessa rapidità, scompaiono e tornano ad essere quei manichini privi di sembianze, nascosti nella parte più remota della nostra memoria. Ma basta poco, un soffio di vento, un poco di acqua per farli rifiorire, e tornare ad essere parte di noi.

Può essere una chiamata inaspettata, un messaggio immotivato, una festa o una cena e in baleno, è un tuffo nel passato. Nostalgia, malinconia, senso di disagio e imbarazzo, ma anche sorrisi, ricordi, racconti e abbracci. Un insieme di sensazioni che ci avvolgono, e positivamente ci straziano.

22 ottobre 2009, 22 ottobre 2010, 22 ottobre 2011. Tre date, così vicine e così incompatibili. Chi c’era e c’è ancora, chi c’era e non c’è più, chi è appena arrivato e chi sta per arrivare.

Tutto è esperienza, tutti sono esperienza. Che si impari dai propri errori? Io ancora non ci credo. Preferisco una britneyniata “ Oops, i did it again!”.

Grazie a chi c’è stato per i ricordi che mi ha lasciato,

Grazie a chi è ancora con me, fermo al mio fianco,

Grazie a chi è da poco è arrivato e mi fa tornare il sorriso

E Grazie a chi ancora deve arrivare per le sorprese che illumineranno la mia vita.

Non tutti sono amici, alcuni sono nemici, e molti sono astenuti e ipocriti. Riconoscerli? Arduo. Ma l’importante è non farsi calpestare, tenendo aperto il cuore. La gioia è sofferenza, senza dolore non si può provare sollievo, senza conoscere una persona, non si può evitare di incontrarla.

Se non ti bruci non saprai mai se era caldo abbastanza.

…JUST DANCE….JUST LET ME DANCE.

solo Perchè.

2011-08-18T04:01:00.000-07:00

Ora insolita, metà giornata, il sole è alto.
Ogni ora è buona per scrivere, quando si riesce a scrivere.
Quest'estate non finisce. Non finisce di stupire, di lasciare attoniti, impotenti, disarmati. Quante vite spezzate, quanti visi rassegnati, quanti giovani orfani, nelle mani di un destino crudele.
Destino. Questa parola di solo 7 lettere che in sè ha una potenza tale da stravolgere una vita. Un destino che spesso è amaro, difficile da digerire. Un destino che colpisce, senza lasciar via di scampo.Nessuno può sfuggirvi. Tante teorie al riguardo: "homo faber" o uomo predestinato?
Cosa siamo, perchè siamo, chi siamo. Ogni giorno ci alziamo dal letto e iniziamo a scrivere una nuova pagina o almeno siamo convinti di poterla scrivere. Ogni giorno è diverso l'uno dall'altro, ma in fondo confidiamo che come ci svegliamo, andremo a dormire, inglobati in una circolare routine. Ma così non è. Mai siamo certi di quello che potrà capitarci, di quello che potrà accadere.
Bisogna cogliere l'attimo, bisogna pensare davvero come se non ci fosse un domani, bisognerebbe essere certi quando si va a letto la sera, che se anche dovesse accaderci qualcosa di brutto, noi siamo a posto con la coscienza, abbiamo fatto o detto quello che volevamo fare e dire. Niente in sospeso, niente in bilico, sul filo di un rasoio.
Studiare, si deve studiare, si deve imparare, bisogna costruirsi un futuro. Tutte frasi fatte, a cui tutti noi ci ispiriamo e con cui conviviamo ogni giorno. Ma per chi? Per cosa? Fermandoci un momento, è giusto sacrificare la propria vita, la propria giovinezza sperando in un futuro che forse mai ci sarà? E' giusto rimandare di continuo cose, avventure, viaggi, pensieri, istinti, per una vita che mai smetterà di costruirsi egoisticamente? Meglio un uovo oggi o una gallina domani?
Non lo so. Mi ritrovo qui tra le montagne, a casa mia, nel posto dove ho vissuto per più di metà della mia vita, eppure non sono felice. Non riesco ad essere felice, a rilassarmi. Non ho nulla da fare, nessun esame in vista, nessun compito accademico o lavoro, niente. Eppure non ce la facciom non riesco a staccare con questa stupida testa che mi trovo attaccata al collo. Vedere questa casa, e pensare a settembre, mi mette l'ansia, un'ansia congenita che non mi abbandona, mai. Cosa sarà di questa casa tra qualche mese?Cosa sarà della mia famiglia tra qualche mese?
Mi dico, mi ripeto, mi obbligo a separare la mia vita dalla loro, ma non ci riesco, mi viene impossibile. Mi sembra di essere legata con un cordone ombelicale, per cui se loro soffrono, soffro anch'io. E questo mi distrugge, mi lacera, ma è parte di me, e non riesco a soffocarla.
Quest'estate sta finendo e il bilancio è più che negativo, già mi manca. Siamo il 18 di agosto e già mi manca l'estate. Ho voglia di mare, di sabbia, di salsedine e spensieratezza. E invece mi trovo qui, tra le montagne a piangere, ed annoiarmi ogni momento, con un'ansia che mi pervade e un senso di colpa e incompletezza che mi accompagna.
Così ripenso al carpe diem, al doversi vivere ogni momento, e al fatto che non lo sto facendo, che sto buttando via giorni e giorni a lamentarmi, anzichè VIVERE.

Ad Anna, a Linda, a Marinelda e Francesco, a tutti coloro che ora ci guardano dall'alto, un sorriso e una lacrima. Lo sguardo va a voi.

Destino amaramente agrodolce.

2011-07-23T15:18:00.000-07:00

Malta. Ultimo giorno di mare, ultimo giorno su quest'isola, così cafona e così antica. Quest'isola dove regna una gioventù bruciata, tra le rovine di una cosmopolita storia.
23luglio. E tutto scorre, e tutto cade dal cielo, come fulmini a ciel sereno, o come gocce di pioggia da nuvole plumbee. Temute od incidentali, notizie continuano ad infagare giorni di parvente vacanza. Diversa la portata, abissi profondi tra le une e le altre, momenti che fanno ricordare che in fondo, tante ire e tante scocciature, non sono altro che piccolezze in confronto a tragedie tali da lasciare solo bocche aperte, sgomento e lacrime amare che bagnano guance intimorite.
La vita non smette mai di soprendere, mai. Ci lascia giusto il tempo di convincerci di avere tutto sotto controllo, di pensare di sapere cosa ci aspetta, per agire e colpire infingarda e tagliente, senza lasciare scampo. Scacco matto. E ancora una volta bisogna ripartire, stringere i denti e andare avanti.
Ieri ho scoperto di avere una scadenza a dir poco imminente, soprattutto valutando quelli che sarebbero dovuti essere i miei programmi, per scrivere la tesi. Data ultima di consegna: 10 di agosto. E là in quel momento, mi è caduto il mondo addosso. Lacrime incontrollabili, testa in tilt, allarme rosso, mo' sono cazzi amari, la mia vità è finita. Un inconteniblie flusso di coscienza mi ha travolto. L'idea che probabilemente dovrò rinunciare alla mia vacanza, alla mia tanto attesa Mallorca, mi ha abbattuta, spezzata, sconfortata, rattristita, reso rabbiosa.
Tutto ciò, tutti questi sentimenti, non sono passati, affatto. Poi, però, mi sono guardata intorno, ho dato uno sguardo alle cose che continuano ad accadere proprio vicino a me, alle persone sedute al mio tavolo. Pazzesche, assurde, ingiuste. Indefinibili. Vite spezzate senza un perchè. E così, in un momento, in un sospiro di rabbioso sollievo, cerco di abbassare la testa, di cercare di interpretare questo strano destino, di volgere lo sguardo verso l'alto, verso quei nuovi angeli, e poi di riguardare qui, sull'umana terra, e sorridere timidamente.
Uno stupido link di facebook prima citava una frase di Einstein..quasi appositamente messa là.. " Ci sono due modi di vivere la tua vita. Una è pensare che niente è un miracolo. L'altra è pensare che ogni cosa è un miracolo."

Bilancio di una notte di mezza estate.

2011-07-06T16:21:00.000-07:00

Settediluglio. Pazzesco. Ieri era il 15 aprile e l'altro ieri il 10 settembre.
Tante domande, tanti spunti, tanti temi di cui parlare. Ma poca voglia di affrontarli. Nessuna. Infima. Forse sto sfuggendo, parlo con le mie più care amiche, e sento come se stessi parlando con il panettiere " Come sta oggi?" "Tutto bene grazie."
Il vuoto.
Aria fritta.
Ieri ho finito ( forse ) ufficialemente i miei esami della triennale. Sta finendo un ciclo. Manca ( rimaniamo con il forse) uno scalino, 20 centimetri, poco più di un righello d'astuccio, e verrà definitivamente sancita la fine. CLEACC, addio. E purtroppo, come si è soliti fare alla fine di un'esperienza, arriva il momento del tanto fatidico BILANCIO. Ripensare a ciò è stato, a ciò che sarebbe potuto essere "se", a ciò che vorresti cambiare, e a ciò che ti manca e rivorresti, indietro, ora. Un flusso incontenibile di pensieri, parole, persone, posti scorre come un fiume in piena, inserabile, incontrollabile, straripante..senza fine.
Forse dovrebbe essere riordinato, come questa casa. Ogni vestito che c'è su questo divano potrebbe essere una persona: bisogna prederlo, guardarlo, capire se è sporco, da lavare, quindi recuperabile, o se invece rotto, da buttare oppure se ancora profuma, e quindi si tratta solo di piegarlo e riporlo, nel suo cassetto, al suo posto.
E'così, le persone che ci stanno accanto, sono come i vestiti nell'armadio: ogni tanto devo essere sottoposti ad un check-up. Bisogna capire se stanno ancora bene, o se ingrassano, se ci rendono felici o ci danneggiano; se sono vecchi, ma evergreen, se sono fratelli, o ormai lontani dal nostro "stile".
Siamo sicuri di sapere chi merita di stare al nostro fianco? Chi è degno delle nostre confidenze?
C'è chi dice che soli siamo nati e solo moriremo, e chi dice che solo condividendo si può essere felici. Certo il grigio è una bel colore, ma trovare la tonalità giusta, è raro e faticoso.

E intanto, la vita va, perchè il tempo è tiranno, e non si preoccupa del fatto che qualcuno possa stare male, soffrire, gioire...c'è chi vorrebbe fermarlo, e chi vorrebbe che scorresse veloce..chi vuole diventare grande..e chi pagherebbe per tornare adolescente. Ahh, il segreto di tutto è la relatività, e che l'erba del vicino è sempre più splendidamente verde. Dovremmo provare a guardare più noi stessi e a pensare a quanto siamo fortunati. Pensate al semplice raffreddore: solo nel momento in cui si è con 10 fazzoletti in mano, e il naso screpolato e rosso scarlatto, cominciamo a rimpiangere la nostra salute, che prima davamo per scontata.
Due gambe, due braccia, due mani..sono tutte cose che diamo per scontate, ogni giorno della nostra vita, senza renderci conto che così non è. E le due gambe possono diventare un tetto sulla testa, le due braccia i soldi per riempire il frigo, le due mani un cinema e due pizze. Tutti noi abbiamo qualcosa di unico che ci rende tali, è che la maggior parte delle volte siamo così stupidi da non rendercene conto, da nasconderci dietro un sedere grasso, dei denti storti, un'altezza inadeguata, uno sguardo poco accattivante. "Cosa vedi?" " Un dito!" " Allora significa che mi sono nascosto bene!".

... 2.00 a.m.
Zero sigarette rimaste | poca voglia di dormire | il mondo che fuori aspetta.

The show must go on.

Ora lasciatemi tranquillo, Ora abituatevi senza di me.

2011-04-15T15:13:00.000-07:00

E' uno di quei momenti, ma la stanchezza vince su tutto.
Rimane solo un grande ed inspiegabile PERCHE'.
Solo lacrime che urlano e si pentono di scendere.
Solo una notte di pieno Aprile.

Mati, ohana, Lisbona.

2010-11-04T16:39:00.000-07:00

Nuovo set. Ora alle mie spalle tante luci, una città quasi incantata, una pace unica rotta solo dal fruscio delle foglie al vento e da un sottile stridio. Immersa nell'atmosfera di Lisbona, l'aria fredda mi intorpisce i piedi, ma dentro caldi e scroscianti pensieri riscaldano la mente.
L'ora è tarda, come usualmente. La mia testa riesce a staccarsi solo a quest'ora forse? No, purtroppo e per fortuna no. La mia testa non è mai staccata, rilassata o quieta. E' che forse solo ora, solo nelle tarde ore della notte, i pensieri si consolidano, si solidificano, si comprimono e si susseguono formando un un più lungo discorso. Sembrava una sera triste, quasi malinconica,ma è bastato un film, una telefonata a sconvolgere improvvisamente tutto. Un film e una telefonata che come un carica batterie al cellulare morente, mi hanno dato una nuova carica e una nuova spinta verso la vita. La voglia di scoprire, di capire, di conoscere e di conoscersi. La voglia di esplorare un mondo nuovo, la voglia di capire che al vita è una e che bisogna viverla, semplicemente viverla. Ripensandoci, anche il mio ultimo scritto, se così si può definire, aveva questo tema, la Vita. Una vita che nel bene o nel male regala sempre soprese, una vita che non stanca mai, una vita che bisogna cogliere, a qualsiasi età. Quanta voglia avrei di condividere in questo momento questo mio pensiero con le persone a me più care, con la mia mamma. Farvi capire e farle capire che nulla è perduto, che volere è potere anche quando tutto sembra finito e senza speranza. Trasmettere questo messaggio in questo momento in cui mi sento forte, in questo momento in cui mi sentirei pronta più che mai a diffondere il mio pensiero. Avrei quasi la mano sul telefono, ma guardo l'orologio e capisco che non è cosa, che l'unico risultato che potrei ottenenere sarebbe un "Ti sembra l'ora di chiamare? Oddio è successo qualcosa? Stai bene, ti hanno rapita?" Ma questo non mi fermerà e spero con tutto il cuore di non perdere questo raggio che ora mi illumina, spero che non torni l'ombra, ma non tanto per me, quanto per tutti i miei affetti. Vi amo e vi amerò sempre, dire che mi mancate è riduttivo, dire che vi vorrei tutti qui adesso è un eufemismo, ma capisco che sto crescendo, che lo devo fare e che questa è un'esperienza unica, che devo appunto..vivere. Vivere per poi donare, imparare per poi insegnare, capire per far capire. In un momento di follia o di realtà, ancora non lo so, vi mando un bacio forte...dal cielo di Lisbona, dalla rocca del castello, guardo la stella più luminosa e penso a voi.

21ottobre

2010-10-21T11:25:00.002-07:00

21 ottobre. Giornata ricca di ricordi, ricca di nascite e ricca di sensazioni. 87 anni fa nasceva la mia nonna, 21 anni fa due persone molto importanti e 23 anni fa una persona che ora ci guarda dall'alto. Pensarci è duro, tornano in mente tante cose, tanti ricordi, tante avventure passate insieme. Solo un anno fa stavo scrivendo il messaggio di auguri...un messaggio che è arrivato ad un numero che ora non esiste più. Manchi. Chissà in questo momento dove sei..non so se immaginarti in un concerto raggae o come l'ultima volta che ti ho visto, affamato davanti ad una pizza.

Grazie perchè ora sei capace di ascoltarmi, grazie perchè anche ora mi fai capire come le cose delle vita siano fugaci e spesso di poca considerazione. Grazie perchè mi stai facendo vivere. Grazie.

Tra meno di 2 giorni ho un esame. Un esame difficile e in una lingua pseudo sconosciuta quale è il portoghese. Mi sono ansiata, straziata per due giorni. Sono caduta e mi sono rialzata. Mi sono data pervinta e ho ricominciato a credere. Ora, a meno di 48 ore, non ho più pensieri. Penso di aver fatto quello che potevo fare, anche se nella vita si può dare sempre di più Penso che una minima percentuale di sforzo ce l'ho messo. Penso che a volte l'orgoglio non ti porta lontano, ma che le persone possono essere davvero inamichevoli. Penso che in ogni cosa della vita, devo dimostrare e rendere conto solo a me stessa, che gli sguardi degli altri pungenti e giudicatori, devono essere tralasciati. "Non ti curar di loro, ma guarda e passa". Facile a dirsi, difficile a praticarsi. Forse l'unica persona a cui devo dimostrare è la mamma. A cui devo la vita e per questo devo rendere conto ogni giorno comportandomi nel modo giusto e facendo le cose giuste.

Ma giuste per chi? Quando agisco penso davvero alle cose giuste per me o quelle che io ritengo possano essere giudicate giuste dagli altri o dalla mamma? Ed è giusto che io mi comporti in base alla visione di giustizia di un'altra persona? E' giusto che io mi senta "in dovere di" ogni volta che apro gli occhi la mattina? Non lo so. E' una delle domande a cui non so dare risposta, che mi lasciano più interdetta e che mi angosciano di più nella mia vita.

Angoscia: paura di un qualcosa che non si conosce, o meglio sentire addosso un sentimento che non si riesce ad identificare e per questo difficile da acquitare.

Ma è giusto vivere con tutto ciò? Convivere con tutto ciò? La vita è una, e il tempo scorre. Quel che è stato è stato e mai ritornerà. Vivere come vorremmo vivere. Vivere per il gusto di farlo, cercare di affrontare le situazioni con il sorriso e la forza e la grinta di vincerle. Valutare, dare il giusto peso alle cose e capire che in realtà ogni tanto quello che ci sembra un ostacolo insormontabile, che potrebbe traviare l'intera nostra esistenza, è in fondo solo una piccola insidia e che la nostra vita continuerà, che la cosa vada bene o fallisca. Che ci sono cose più importanti per cui vale la pena vivere.

Grazie di tutto..come sempre..uno sguardo verso il cielo..a te.a noi...

"La vita è la vita, difendila."

Perchè se pur qui, sono sempre io.

2010-10-07T16:00:00.000-07:00

Tarda ora. Letto. Pace e silenzio intorno a me. Potrebbe sembrare la stessa situazione di sempre, ma ora c'è qualcosa di diverso. Il letto non è il mio, le mura che mi circondano non sono le mie, la casa non è la mia e la città, non è la mia. Lisbona: il nuovo capitolo della mia vita. Ormai è quasi un mese che sono qui. 30 giorni, quasi 720 ore. E' iniziato il tanto atteso erasmus. Il tanto desiderato e sopirato momento non solo è arrivato, ma sta già scorrendo..alla velocità della luce. Quante aspettative che c'erano dietro ciò, quanti racconti sentiti, quante avventure narrate, quanti castelli costruiti. Non pensavo di essermi creata nella testa una così rigida cornice riguardo a quello che mi sarebbe accaduto, e invece è andata proprio così. E così, senza neanche accorgemene, messo il piede nella città straniera è iniziato il paragone, il confronto, tra il benificio atteso e quello reale, tra quello che tutti mi avevano detto riguardo a questa esperienza e quello che concretamente sta accadendo. Beh, niente di più sbagliato. Per giorni questa cosa mi ha corroso, mi ha portato ad essere stupidamente delusa da quello che avevo davanti agli occhi, mi ha fatto disprezzare ogni singolo cosa. ma per fortuna un campanello alla porta è suonato e io ho aperto, subito. L'essenza che giaceva sull'uscio però non è ancora entrata, ma aspetta paziente al varco. Ma durante questa attesa, ha iniziato a emanare il suo profumo. Un profumo che sa di vita, sa di esperienza, di voglia di conoscere, di sperimentare e di assoporare. Voglia di godersi ogni momento, ogni singolo istante di quello che la vita mi sta donando. Dalla sveglia alla mattina, alla lezione, dal pranzo all'uscita. ogni cosa merita di essere vissuta fino in fondo, cercando di carpirne solo il meglio e il postivo che c'è. Se in ogni cosa c'è il rovescio della medaglia, ora è il momento di scoprirlo, di voltare questo disco e scoprire cosa c'è sotto. E' stato un mese intenso, ricco e faticoso. Tanti gli alti e bassi..perenni oscillazioni di umore, ma è il momento di voltare pagina, di far entrare quella essenza, di invitarla ad oltrepassare quel confine permettendole di rilasciare il suo candore e e la sua fragranza nella massima intensità. Voglio che mi travolga, e che tutto questo che per ora giace solo nella mia testa, diventi realtà pratica. Diventi veramente la spinta e l'energia del mattino, il motivo di un sorriso giornaliero se pur la sveglia suoni prima del gallo. Voglio V-I-V-E-R-E.
La vita è una, breve, sfuggente e impalpabile. Ogni giorno c'è qualcosa che ci ricorda la nostra caducità. Ma un giorno un mio amico mi ha detto che "il punto non è cosa accade ma cosa facciamo noi con ciò che ci accade", e per questo la nostra mortalità non ci deve spaventare o incupire, ma anzi ci deve spronare ad, assaporare e scoprire..in una parola a Vivere.

Direttamente da Lisbona, anche qui, flussi di parole, perchè puoi cambiare città, stato o continente, ma quello che sei non cambierò mai.

"Senza pensieri, la tua vita sarà..chi vorrà vivrà..in libertà...hakuna matata..."

Solito posto, solita ora.

2010-07-14T16:14:00.000-07:00

Eccoci qui. Di nuovo. Dopo mesi di assenza. Solito posto, solita ora. Un letto, una televisione e un orologio che come al solito segna ore tarde.L'unica cosa che è cambiata è la città: ora sono tra le montagne, nella mia camera, la camera dove sono cresciuta, circondata da ricordi.
E' tempo di decisioni, tante decisioni, troppe decisioni. Prima su tutte l'estate, i viaggio, Il Viaggio familiare, che quest'anno sembra ancora più complicato. Ognuna di noi ha i suoi impegni, le sue esigenze e i suoi desideri, ma bisogna cercare di consigliare il tutto. La partenza sarebbe prevista tra una settimana, e per ora non abbiamo in mano nè mete, nè voli, nè alberghi. Ottimo direi. La mamma ci tiene ed è giusto che sia così, non ci vediamo mai, non stiamo mai insieme. Sarebbero solo 12 giorni su 365, una cosa più che fattibile. Io ci tengo, ci tengo a stare con mamma e sorelle, insieme per poco più di una settimana, anche se so che potrebbe rilevarsi una bomba, nel caso in cui le altre participanti non la prendessero con lo stesso entusiasmo. E' giusto che accada, anche perchè più andiamo avanti con gli anni e più sarà difficile stare insieme..chissà cosa ci prospetta il futuro, carpe diem, goditi il momento, vivilo.
Per non parlare poi del futuro poco più futuro, ovvero settembre, ovvero Lisbona. Un sogno. Non vedo l'ora di partire, anche se già mi mancano gli affetti milanesi ora, dopo una settimana, figuariamoci non vederli per mesi. E poi la casa. Trovare una casa: CHE ANSIA. Cercare un posto, sicuro, comodo, economico, fattibile, vicino all'università, con gente normale. Non ho voglia, non ho nessuna voglia di sbattermi in questo momento. In testa ce l'ho, davvero. Ma ogni volta che sono davanti a questo bianco schermo, non ce la faccio, boh è una sensazione strana, come se qlc mi dicesse di rimandare. Eppure mi devo mettere, devo iniziare la ricerca, prima che sia troppo tardi. E giò scrivere troppo tardi mi fa salire adrenalina e paura.
Non contando che la tappa subito successiva sono gli esami. Ben 2 esami da preparare, che mi aspettando simpaticamente a settembre. E questo vuol dire dover tornare da Lisbona apposta per due giorni. E sua volta questo vuol dire perdere i primi gioni di lezione portoghese e allo stesso tempo, non poter studiare efficacemente per l'esame. ECCCHEPPALLE.
Vi state chiedendo la prossima tappa?! Beh è il futuro. Il nostro futuro, il futuro familiare, cosa accadrà nella nostra vita? Riusciranno i nostri eroi ad avere un tetto sulla testa da chiamare Casa, con la C maiuscola? E se sì, quale posto ospiterà la nostra capanna? Tante domande, nessuna risposta, tanti pensieri, nessuna certezza.
Non vi stupite, se i miei post siano sempre tristi, pesanti, esistenziali. La mia vita non è così, solitamente mi alzo col sorriso, pronta a vivere quello che la giornata mi offre, ma questi momenti, sono i miei momenti, di estrema riflessione e sfogo, che solo qui posso avere concretezza. Non ho voglia di parlare, di dare spiegazioni o di cercare di far capire agli altri tramite parole che nell'aire cadono bruscamente. No. Preferisco riservarmi questo mio angolo di vita, questa mia tana, intoccabile.
Quindi tranquilli, bene o male, tiro avanti. Alti e bassi, salite e discese, ma sempre a testa alta, o almeno questo è lo spirito d'inizio. Mi piego, ma non mi spezzo. Mi spezzo, ma non mi piego.
C'est la vie.

....everytime with smile, not always but sometimes...

Sometimes with the sun...

2010-05-22T08:29:00.000-07:00

EVERYTHING COULD CHANGE

Drops and smiles

2010-05-20T14:41:00.000-07:00

Lo so...è passato un sacco di tempo, ma con questi blog sto impazzendo.
E' come quando ero piccola: ho provato tante di quelle volte a tenere un diario segreto, che neanche riesco a contarle sulle dita di una mano! Eppure non sono mai riuscita ad andare oltre la prima pagina, oltre al "Caro diario".
Sono successe tante cose dall'ultimo post. Belle e brutte. Ma come si dice, bello e brutto passa tutto! Sperando passi prima il brutto.
L'unica cosa di cui mi sto rendendo sempre più conto è che le delusioni sono come gli esami: non finiscono mai. E importante è la differenza tra incazzatura e delusione.
L'incazzatura è passeggera, motivata da scarumucce che poi si dissolvono con un abbraccio e una pacca sulla spalla.
La delusione è un sentimento molto più forte, che come una sanguisuga, ti succhia tutto. Tutto quello che c'è stato. E ti lascia così, con l'amaro in bocca. La fiducia persa, difficilmente si riacquista. Difficilmente e con molto molto tempo. Ma nel mentre, l'anima si spegne, il sorriso scompare, la lacrima scende e i ricordi si opacizzano. Nulla di nitido rimane, se non la causa di quella insanabile delusione.
Com'è difficile vivere e non si smette mai di imparare. Ma per fortuna, accanto agli aspetti negativi, ci sono quelli positivi. La nascita di un nuovo amichevole amore..un raggio di luce che ha rischiarato il cielo grigio. Ma quanto è luminoso questo fulmine? Tanto da allontare una tempesta? Tanto da evitare l'uragano?
Non lo so. Ma non perchè non sia abbastanza forte, anzi. Non manca proprio nulla. Ma piuttosto perchè le nuvole si stanno ingrigendo sempre di più. Plumbee, cariche d'acqua e minacciose sono sempre più vicine.
Bah. L'importante è non mollare mai. Un soprannome di tre lettere. Uno strano sentimento. Un' ambigua sensazione. Speriamo che anche questa presto diventi più nitida. Positivamente nitida.
E dopo tutto questo la vita continua. Soliti esami da preparare, l'estate si avvicina..i programmi non ci sono..e pensare anche a questo ora, proprio non me la sento...
E poi Lisbona...lontana e vicina, un ponte per arrivarci che si chiama esame...incrociamo le dita. Altra sfida, altra carica. YES WE CAN.

Stasera non sono uscita per non fare tardi ed è mezzanotte. Molto male. Sveglia tra 7 ore. Buonanotte mondo...

....simply smiles..drops and smiles...

Così, pensando..

2010-02-03T13:53:00.001-08:00

E' tardi. davvero tardi. Stavo giusto per spegnere il computer, ma invece qualcosa di familiare mi ha spinto ad essere ancora qui, a scrivere e lasciare i miei pensieri su di uno schermo, apparentemente bianco e scarno che però ultimamente sta diventando mio grande consigliere.
E così,bagnando la tastiera con qualche lacrima salata, cerco di liberare la mente digitando parole che alla rinfusa stanno colmando la mia mente.
Ogni giorno che passa, mi rendo conto di quanto sia difficile crescere. Credo che veramente sia una delle cose più difficili che ci siano. Una volta imparato a crescere, si può affrontare il mondo, a testa alta. Niente potrà più sconfiggervi. Ogni giornata ha un insegnamento da darti, un'esperienza da offrirti. Esperienza. Eh già...l'esperienza è crescita. L'esperienza negativa è ahimè la base della crescita. Si nasce soli e si muore soli. Questa è l'unica vera verità. L'unica realtà dalla quale non si può sfuggire. Tra la nascita e la morte c'è però una cosa, chiamata: Vita. Una cosa che è molto più grande di quello che noi umani non possiamo neanche immaginare. La vita è un'avventura, rischiala. La vita è un gioco, giocalo. La vita è preziosa, abbine cura. La vita è la vita. La vita siamo noi. Noi stessi. Noi abbiamo in mano la nostra vita, ma spesso non ce ne accorgiamo. Ora sono qui, sul mio letto, sul mio grande letto. Da sola. Ed è questo il mio rifugio, la mia tana. La mia atmosfera inaccessibile a chiunque altro.
Non so perchè sto scrivendo. O forse sì. I pensieri si stanno condensando nella mai mente. Una nebbia sempre più fitta mi impedisce di capire e di capirmi. Passo da una lacrima ad un sorriso. Da un brivido alla sonnolenza. Da un'idea ad una preoccupazione. Leggendo parole di famiglia, mi faccio davvero tante domande e piango stravolta da una cupa sensazione che mi avvolge, ma non si identifica. Parole vane che non esprimono un nitido pensiero. Chiedersi cosa si vuole dalla vita è fondamentale. Alzarsi la mattina con la voglia e il desiderio di vivere tutto quello che potrebbe succedere è necessario. E io? Io cosa voglio davvero dalla vita? Queste domande esistenziali forse non sarebbero da porsi alle 23e10, con la palpebra che scende, una giornata di pesante studio che mi aspetta in un periodo nel quale dire di essere stanchi e stufi è dire poco. Però sono proprio questi momenti di "sana depressione" che mi ispirano a riflettere. Che mi obbligano a chiedermi cosa voglio davvero. Chi voglio essere. Chi sono. Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei? Se è così io sono la mia famiglia, la mia Ohana, loro sono me e io sono loro. E pensare di averli così lontani tutti, veramente mi strazia. Una vita da vagabonda. La domanda che mi mette più in crisi? "Ma tu...di dove sei?" Ecco..non chiedetemelo. Due cuori e una capanna questo sono.
Questo non è sicuramente un bel periodo. Lo stress è massimo, la stanchezza estrema e la voglia minore di zero e decrescente. Acidità? Mai stata così elevata. Voglia di dare spiegazioni? Nessuna. Propensione alla litigata? E' stato toccato il limite maggiore, specialmente se stuzzicata e servita su di un piatto d'argento. Io mi scusa già, anche se le persone che mi sono vicine, sanno che le mie cattiverie sono meno che aria fritta da non ascoltare. Però mi dispiace, mi dispiaccio e mi incazzo soprattutto con me stessa. Sono una stronza, lo so. Passerà. Panta rei.
Tante altre considerazioni avvolgono la mia piccola testolina. Qualche perla di saggezza scaturita dalle ultime avventure/esperienze vissute? Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio. Chi fa da sè fa per tre. Conta soprattutto e maggiormente sulle tue forze, tanti sono pronti a girarti le spalle. Ma non meno importante: chi trova un amico, trova un tesoro. E tutto può essere amicizia. Ohana è Amicizia, con la A maiuscola.
Se ripenso a questo lungo monologo posso dire di non ricordarmi quasi nulla di quello che ho scritto. Probabilemnte sarà un flusso ininterrotto di termini accostati senza un filo logico. Mi scuso già per il mio italiano che vista l'ora e altre componenti direttamente proporzionali sarà terrificante. Non lo rileggo neanche perchè credo sarebbe anche troppo lungo. E forse pesante. Erano solo dei pensieri, scaturiti da altrui pensieri. Un po' di me. E come terminai uno dei miei primi blog vi dico che quasi cancellerei tutto quello che ho scritto, ma se ci penso, tutto è esperienza....

...everytime with smile...

Il "post"

2009-11-22T13:56:00.000-08:00

Di nuovo qui..sommersa dai pensieri.
E' ricominciato il periodo post-esami con la sua solita caratteristica di totale "scentramento" e conseguente uscita dalla carreggiata.
Chissà perchè i "post" non sono mai positivi: il post-sbornia.. il post-vacanze.
Le preoccupazioni universitarie e non, si fanno sentire, specie in queste uggiose domeniche autunnali. Purtroppo e per fortuna non ci si può nascondere da noi stessi, non ci si deve nascondere da noi stessi. Non ho mai raccontato palle a nessuno, non sono il tipo, anzi..la mia troppa sincerità e schiettezza nei confronti di ogni persona ed in ogni situazione mi hanno raramente premiata. Confrontarsi e confidarsi spesso ti porta a sopportare forti delusioni, ed è forse uno dei motivi per i quali non mi piace parlare di me. L'incazzatura passa, il dispiacere resta..ogni tanto vorrei chiudere gli occhi e non vedere la realtà...rallentare il mio cervello e non capire, non chiedere, non cercare di conoscere. Vorrei una bolla intorno a me che mi protegga da tutto e da tutti, ma purtroppo non esiste. Ho sempre preferito affrontare le situazioni di petto, senza mezzi termini, sono sempre stata pronta in prima linea per ascoltare tutti con la speranza e la vana presuzione di poter risolvere i problemi di ognuno, e primi tra tutti delle persone a me più care. E l'impossibilità concreta di farlo mi distrugge. Mi sento impotente come se volessi urlare a squarciagola, ma la mia voce non me lo permettesse. Crescere è difficile, ma inevitabile, e quando la mamma mettendomi a letto mi diceva "non avere fretta" forse aveva ragione. La mia mamma...la persona alla quale devo di più..la mia famiglia..senza la quale non potrei andare avanti neanche per un secondo.
Oggi è ripartita Stany..è stata qui una settimana..mi dispiace nn esserle potuta stare accanto sempre per impegni universitari...spero solo sia stata bene e si sia divertita..spero si sia svagata..e spero abbia riflettuto un po'...
Alle tre è partita. Ho richiuso la porta dietro di me e di nuovo mi sono ritrovata sola tra questi bianchi muri.. I and my self..my self and I. Sto bene da sola...con i miei pensieri, anche se ogni tanto, la voglia si sfuggirli è forte...
Voglia di dolce. Ancora voglia di dolce..
E così di sono fatte di nuovo le 11...e domani alle 7 la sveglia suonerà e non si potrà spegnere, ma piuttosto bisognerà svegliarsi al primo trillo e catapultarsi fuori..sperando almeno non piova...
Buone nanne a tutti...e un pensiero sempre a te..che sei sempre qui col tuo sorriso...ancora ti penso incredula..

See u everybody.....

!?!........everytime with smile....

GUGHIII....happy b-day...

2009-11-13T14:48:00.000-08:00

TANTI AUGURI GUUUGHI

...cercando invano una foto di noi quattro, risolvo con questo....

missin'u...non vedo l'ora di riabbracciarti...

...TI VOGLIO BENE...

!happy b-day sister!
<3 <3 <3

Ciao...

2009-11-09T11:22:00.000-08:00

Le parole sono poche e fanno fatica ad uscire. Un ricordo di maggio .. il ricordo di quel maggio... fino ad oggi.. con un semplice elastico sul cuscino...

"La vita è bellezza, ammirala.

La vita è un’opportunità, coglila.

La vita è beatitudine, assaporala.

La vita è un sogno, fanne una realtà.

La vita è una sfida, affrontala.

La vita è un dovere, compilo.

La vita è un gioco, giocalo.

La vita è preziosa, abbine cura.

La vita è una ricchezza, conservala.

La vita è amore, donala.

La vita è un mistero, scoprilo.

La vita è promessa, adempila.

La vita è tristezza, superala.

La vita è un inno, cantalo.

La vita è una lotta, accettala.

La vita è un’avventura, rischiala.

La vita è felicità, meritala.

La vita è la vita, difendila."

Per Te...per noi...per sempre. Con uno sguardo verso l'alto ...semplicemente grazie.

VORREI MANGIAR LA NUTELLAA

2009-10-25T07:07:00.000-07:00

O mammasaura.
Ore 15.08 + Voglia di studiare: nessuna + Esami p.v. : 2 /3 = c'è della crisi, seria crisi.
Credo che l'unica vera soluzione sia quella di non pranzare. E' concesso al massimo qualche stucchino qui o là. Ma nulla di più. Sennò si finisce così, come ora, distesa sul letto con la palpebra che scende e e il cervello in stand-by. Sigh sigh. Dove trovare le forze??? L'unica cosa che mi fa tornare il sorriso è che prima o poi la sera arriva..non vedo l'ora di essere davanti al mio adorato "Un Medico in Famiglia" con una buonisssima pizza davanti...è l'unica meta della giornata.
Peccato che prima di arrivare a tale visione, dovranno passare almeno 5 ore suddivise tra studio e pulizie di casa, visto che i gatti di polvere si stanno moltiplicando e la spazzatura occupa l'intero "angolo cottura".
Ahhh...amara realtà...il fiato sul collo è sempre più pesante...darlo o non darlo?Quel secondo parziale che come un boccone troppo grande non va nè su nè giù. Sta là..mi sta per soffocare e mi devo decidere...analizzare i pro e contro al più presto.... Mamma..perchè non mi hai donato la facoltà di decidere quando sono nata??
Crisi per noi..bella chi balla.....10 minuti di intervento...è giunta l'ora x....devo andare. C_ZZ_.
besitos
(Vorrei mangiar la Nutella....tutto il giorno mangiar solo quellaaa....)

...everytime with smile...

Ed è solo lunedì.

2009-10-12T13:48:00.000-07:00

Aaah...la stanchezza!
E' lunedì sera, la settimana è appena ricominciata e già sono stanchisssssima. Com'è possibile? Non lo so...ma così è.
Mille le cose da fare, tra studio,lezioni, palestra, baby-sitter e chi più ne ha più ne metta. Ma la cosa che pesa di più sono i pensieri, le preoccupazioni..che riempiono la testa, senza mai fermarsi..come un flusso senza fine spesso confusionato..."stream of consciousness" avrebbe detto Joyce. Dalla lavatrice da mandare, alla spesa da fare, alle fotocopie da ritirare, relegare o pinzare, agli esercizi impossibili, e al tempo che stringe mentre la comprensione non arriva mai. Aiuto. C'è della crisi. In più, spiritualmente parlando, ci sono pensieri più importanti, riflessioni "pesanti", e speranze che si scontrano con più ciniche visioni della realtà...
Ieri sera sono ripartite mamma e stany. Sono state qui 4 giorni..che devo dire sono volati. Già mi mancano. E' vero. Vivere da soli ha molti pregi e convenienze, sarebbe quasi faticoso tornare a vivere tutti i giorni a casa...ma la mamma è sempre la mamma..la famiglia è sempre la famiglia..e spesso mi manca tanto..tanto...Non vedo l'ora arrivi quel giorno...quando tutti saremo felici, ognuno a casetta propria, ma pronti a rivederci e ritrovarci.. per Natale.. insieme.. riunendoci a casa di mamma, sotto l'albero, in quella campagna quasi fiabesca, circondati da cani, amore e fantasia...contenti e sereni, canticchiando canzoni sul bianco Natal, mentre un fragante profumo di delizioso tacchino inebria l'aria già ricca di emozioni.. Lo so..i sogni son desideri...ma Cenerella ce l'ha fatta...è diventata principessa...quindi perchè non dovrebbe avverarsi anche per noi...Ohana....
Eh si....già...
E tra un sogno e l'altro si sono già fatte le 11...e domani la sveglia intransigente ed egoista suonerà fastidiosamente alle 7 e 15, e questo significherà alzarsi, mettersi una comoda e calda tuta, e senza neanche assaporare un gustoso caffè, scaraventarsi fuori..arrivare dalla mia tenera bimba, con la speranza che non abbia voglia di giocare a Barbie visto che non sono neanche le 8 di mattina...! E poi...sopravvissuta a questo trauma mattutino, lasciatala a scuola, si ritorna verso casa, dove un'invitante colazione è pronta a soddisfare le mie papille gustative, ed allietare la mia giornata per circa 20 minuti... E poi? Lavata ai denti, ci si veste e di nuovo in cammino verso la magic Bocconi, "fresca e riposata" per affrontare una nuova giornata di studio e lezioni....
Mamma mia...sono stanca al sol pensiero..ma siccome c'è sempre chi sta peggio e molto peggio, lo si fa...e senza neanche lamentarsi......
Minchia.....perchè Milano è così frenetica?! Sigh sigh.....
Un bacio a tutti..belli e brutti....

...everytime with smile...

..Da Rio a Springfield...

2009-09-27T13:16:00.000-07:00

Ahahahahah....domenica è sempre domenica.....domenica di brunch..
E' si oggi la giornata è stata scandita da un avvincente romanzo...Nemesi..di Agatha Christie.
Scene davvero uniche.
I protagonisti nonchè attori improvvisati? Noi. Il festeggiato? Dog. Divertimento? Puro.
Ultimo compleanno del mese....settimane intense abbiamo trascorso...a partire dalla Pixi, poi la Martii, Fede, Io e infine...Guido Dario....hihih.
Chiaramente sono stati giorni giorni di festeggiamenti senza fine...un Carnevale di Rio,nostrano, culminato in una ridente, esilarante, indescrivibile serata brasiliana.......e CHE SERATA BRASILIANA..... (pausa momentanea causa risate incessanti e interminabili...ahahha...aahahha...ahahahah..)
Il nuovo anno sta ricomincando a tutti gli effetti....il fiato "economicamente studioso" sul collo non manca mai ovviamente....ma per fortuna è ben accompagnato da persone speciali che rendono ogni giornata più bella...
Un grazie particolare..Grazie a te amica...alle tue parole...al tuo voler crescere insieme..con me....Grazie per le nostre chiaccherate...per le nostre discussioni...incomprensioni e chiarimenti simultanei...grazie...semplicemente grazie.
Che dire Belli...domani è già lunedì..si riparte....ricomincia la settimana....forza e coraggio...una sveglia che suonerà alle 07.00 da martedì a venerdì....ma chi la dura la vince.....pronti e via. Tutti ai posti di combattimento.....
Non dimenticandosi che...

....LOVE IS IN THE AIR...

Ciao a tutti..belli e brutti..

p.s. Auguri doooooooooooog!!!!!!!

... everytime with smile ...

... The beginnig ...

2009-09-26T06:50:00.000-07:00

Eccoci qui.
Il blog è stato creato...vediamo quanto dura....io ce la metterò tutta ... promesso ... cercando di essere anche abbastanza costante, ma come in tutto le parole stanno a zero.
Questo non è da me....non è da me scrivere sulla mia vita, raccontare quello che mi succede, descrivere le mie sensazioni, i miei pensieri, le mie preoccupazioni...
Però non lo so ....questo sembra una strano periodo della mia vita ...forse dovrei cambiare qualcosa.. qualcosa deve maturare .... sento che sto crescendo ... giorno dopo giorno ... sempre di più .... Ma, purtroppo, spesso, in certi momenti, mi sento così piccola e indifesa, che qualsiasi cosa mi spaventa .... anche un piccolo sconveniente, o un qualsiasi pensiero che si insinua nella mi testa, comincia a martellarmi il cervello, creandomi un'angoscia dalla quale non mi sembra possibile poter uscire .... é come se non riuscissi ad gridare ...a chiedere aiuto ... come se la voce mi venisse a mancare ...tutto d'un colpo ... un tunnel senza fine.
Sento di dover fare ordine mentale nella mia testa. Capire davvero quello che voglio, quello che devo fare...CHI SONO ... tranquillizzarmi mentalmente dicendomi che va tutto bene, che posso farcela, che come l'anno scorso siamo sono all'inizio dell'anno e che quindi è tutto più complicato ... però davvero in certi momenti ho paura di non farcela questa volta... Gli esami mi sembrano insormontabili ... uno specialmente.
Spero davvero di riuscire a rientrare presto in carreggiata ...perchè la vita mi aspetta... è proprio qui fuori dalla porta ... sta per bussare ...si sta avvicinando ... sento il suo respiro ... sempre più incessante ... è ora di andare ....
Mondo sto arrivando ...sono qui .... sempre più pronta ...(questa è una speranza più che una realtà, ma facciamola passare come tale...)

besitos guys....

....everytime with smile....

2009-09-26T06:46:00.000-07:00

... WORK IN PROGRESS ...

_ *_*_